很久以前，就开始想要拥有一个BLOG了。
我一直都很喜欢写东西，却一直都不喜欢拿出来给人看。
一来我并不觉得自己的文字有多好，怎样值得去看，二来或许是因为，我一直都觉得，有些东西只有自己才能懂，不该拿出来与人分享，更或许，还有一些根本就不该记下来。
于是我固执着，守着自己的喜怒哀乐。
认识我的人都会知道我近乎夸张的开朗的性格。
但是，只有很少的真正了解我的人，才知道我其实很少很少，真的会为什么所动。
我只是固执着，守着自己的喜怒哀乐。
我会经常去逛朋友们的BLOG，却很少留言，我也会想要自己的，却从来不付诸行动。
也许那是我骨子里的东西，不求上进，并且明知道这样不好，却固执地残留着。
从某种意义上来说，我不想改变。
我看着朋友们的笑脸，和她们的泪水。
我分享着让她们激动的灰心的忧愁的或者是落泪的一切。
于是我突然想，如果有人这样分享我的，那会怎么样。或许有很多人会迷茫地不知道我在说什么，也或许，会有人猛地说出我下一句想说的话。这就是灵犀，也是缘份。也许有很多人能看到我明显的就如同春下秋冬的喜怒哀乐，但是能真正与我分享人生的，最多也不过三五个。
于是我突然觉得，自己应该把很多东西写下来。不管是不是自己愿意面对的，都应该诚实地记录下来。
都说，如果一个人开始了回忆，那就说明她老了。
我明显的觉得，自己从很久以前就开始老了。
我喜欢看着像册，或是整理着东西，然后一点一点细细地品味曾经经历过的一切。有的时候我会瞪着一张没什么用的纸片看上很久，也有的时候我会一张一张翻着朋友们寄来的卡片和礼物，一会笑一会哭。但我发现在自己的心情里更多的是空白。也许经历过很多，也许感受到过很多，却很少记下来。以前，我只有在看第一眼就让我想哭的情况下，才会毫不犹豫的拿起笔。但即使是这样，也只有一些破碎的辞藻，再拿来看时，或许根本就没有当时的感触。
我很喜欢回忆的感觉。
仿佛是坐在柔软的沙发上，感受着傍晚金橙色的阳光透过落地窗，温暖地笼罩着自己，时不时地，还有一阵微风吹过，撩起半透明的纱帘，带着顽皮的发丝遮起自己的眼。
于是每当我觉得我应该记得什么，那件事或那样东西却没有在我的脑海里留下丝毫印痕的时候，我总是觉得很惋惜。既然我很不容易才会真的被什么所动，那么，我就不应该这样忘记，那么轻易地，忘记。
我尝试过写日记，却总是无法坚持。
我没有想过有什么能够改变这样的我。
即使是现在，我也只是照着自己一时的意思，在这里留下我自己的痕迹。
这是我现在的心情，那么，以后呢？
在一周，两周，一月，两月，一年，两年，甚至更久以后，我又在哪里呢？
没有人知道，即使我自己也一样。
那么当固执的不会改变自己的我再重新来回忆的时候，也许，这一段的心情，可以在这里找到。
也或许，可以让现在在我身边的，认识我的或者了解我的人，在这里找到真正的我。
那个连我自己，都不太确定的我。
我开始了很久以前就想要拥有的BLOG。
我不知道自己能够在这里坚持多久，却还是很不负责任的开始了。
或许这样的开始只是一种方式，一种让我更加了解自己，或者是让我在以后能够找到回忆的方式。但至少，我开始了。这是我尝试的一种全新的东西，哪怕它现在正处于我最讨厌的全民赶潮流的时期。
我依然很喜欢写东西，并且现在在这里拿出心情的那部分给大家看。
我依然固执着，守着自己的喜怒哀乐。
若 上
2005/7/3
23：50
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