和老妈吵架产物.
不喜勿进.
抱抱老大和KIRA.
昨天晚上谢谢你们,不然我憋死.
现在都说出来了感觉好多了.
继续抱><
再说一遍,不喜勿进.
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[牢骚，慎]无题
皱着眉头，一直到后来，都没有哭出来的。
本来以为，为了这样的事情，大概已经哭不出来了，心也麻木了。
没想到在群上没说多久，眼泪就自己掉下来了。
结果大哭了一场。
原来，还是会觉得难过的。
原来，有些伤口一直不愈合，不是说在乎不在乎，而是确实地，在一次次加深。
以为自己已经习惯了的，当被击醒的时候，还是会痛。
以为自己已经麻木了的，当被共鸣的时候，还是会哭。
晚上又跟老妈吵架了。
其实也不能算吵，只是和以往比起来，我回嘴明显多很多。
真是憋也憋不住。还是，已经憋了太久了？
不记得已经是第几次被当成是家里一无是处的人了。
一回家就无所事事，不重视父母，当中还有某句让我当场发飙的话我不想再重复了，到现在变成了从来在家就没给过他们好脸色看。
我笑。
没有话回她。
或者说，你希望听到我回什么？我还能再说什么？
所以，我不说。
我笑。
嘲笑我自己。
我自问我一不追星二不讲名牌，除了动漫我没其他什么爱好。
我再自问我不算败家，平时做衣服买碟都是生活费里省的，或者是家教什么自己额外挣的，额外开销基本没多问他们要什么，身上的衣服也就2，3十块钱，超过100的东西基本不买。
我继续自问我算得是替他们着想了，要合宿的事情至少提前一周知会，晚上回来晚半个小时一定先发消息，不管是有价值的没价值的礼物有节日有生日从来都没有忘记过，学校里公司里有什么好玩的事情发生回家第一件事情告诉他们让他们开心，说过一件什么事情先放在心上留意着……
每次陪着他们聊天的时候，借片子的时候，解说这个解说那个的时候，从来都没感觉的。我看者他们的脸色，希望他们开心，再开心一点。
好了，到了这个时候，我就变成了“从来都没有给过好脸色”。
不要说我曲解，也不要说我误会。
这是原话，一点删改没有的原话。
我只能笑。
因为我哭不出来。
问我有没有时间，我很诚实地说，我不知道。
我没有说我没有，因为我知道我必须把这件事情安排进来，但是我的确抽不出空挡。
得到的回答呢。
你怎么会不知道？你这什么态度？
我继续笑。
我说我的时间不由自己支配了，我的话里有多少无奈，谁听出来？
换来什么回答？
你自己的时间怎么不自己支配了？不是你自己支配谁支配？朋友？社团？
我说何苦每个问题把我逼到这个份上？？？？
让我怎么回答？？？
我告诉你这个不能不做，那个不能不看，班不能不上，聚会不能不去，你可以说，这些不都是你自己支配掌握的？是啊没错。可是选择权真正在我手里的有多少？
我突然就觉得议长的话实在太有道理。如果我在那场战争里，我一定是他的死忠。
他说，看上去都是自己做出的选择，但其实，是因为我们都别无选择。
很好。
要我放弃工作，不可能，PASS。
要我放弃聚会，等于放弃了我和朋友交流的机会，因为现在的我只剩周末可以出去了，也PASS。
于是又到了问题焦点。
每天回来都看动画，不能少看点么？
我可以很认真很严肃地回答，不能。绝对不能。
我本来就已经没有要求什么了。我的生命里从来就没有CD，没有演唱会，没有名牌；没有邮票，没有花鸟，甚至没有多少游戏。我能真正拥抱的，拥有的，真正能让我全然沉醉的，放松依托的，只有动漫。
这个要求不过分吧？
我不知道我的生活里，如果连这个部分也被撇去了，那还剩下什么。
那为什么可以有人一而再再而三地让我连这个都舍弃。
老大说，理解父母的心情。
是。我同意。我会去理解，尽我所能。
他们寂寞，需要我陪伴。他们有时候情绪起伏大，需要我包容。他们为父为母的用心良苦，需要我理解。
是。我尽可能找话题跟他们聊天，让他们分享一切发生在我身边的事情。我尽可能在他们牢骚的时候不发表意见，但是排除不了心里的委屈。我爱他们尊重他们，尽可能在做一切事情之前先站在他们的立场上想一想。
但这并不代表我从属于谁，或者我为谁而生为谁而动，不是么。
我并不要求我这样换来什么，因为我真的知道这是我应该做的，我会尽力做到。
但是如果对于这样的我，换来的评价只是一无是处，那我真的不知道我那么努力是为了什么。
老大说有的时候，气话不能放在心上。
是。
但是既然能说出来，就代表有这样在想，不是么。
如果一个人心心念念的努力，最后换来的只有这样的一无是处，而且一而再再而三，任我再无欲无求，大概也不可能再维持下去了。
没错，每次这样吵过的第二天，我能继续说说笑笑，好象什么都没有发生过一样。
但是，我说服不了自己。表面上能过去的，心里过不去。
我没有办法说服自己，那是气话，不要去在乎。
我没有办法不去在乎。
所有的事情到头来什么都不剩下的感觉。
再怎么努力再怎么尽力，在他们的眼中都是可高可低随时都可以被否定掉的感觉。
这叫作受伤。
居然说，我只有在想到问他们要钱的时候，才会说几句好话。
知道么，听到这句话的时候，我的心在滴血。
一点也不夸张。
这样的话很伤人，难道一定要我这样说出来？
这样的话有多伤人，难道还会有人不知道？
笑。
实话说，吵得再厉害，我再不爽再郁闷，也从来都没有说过什么过线的话。
连上面这些，也都只是闷在心里想着，几乎从来没有说出来过。
我知道父母有自尊，有底线，有不容去侵犯的权威感。我尊重。
那么我呢？就什么都没有了？
既然我都可以理解可以容忍可以尊重可以保持原则始终不说某些话，我最多只是说，打住，我不想再说下去了。
那为什么，他们就可以那么轻易地说出来？
隔天告诉我，那是气话，怎么你连这个都在乎？
是。
是！！！我在乎，我很在乎非常在乎，我耿耿于怀。
如果是马路上随便拉一个人来，随便他怎么说，我都能做到无视。
但是这里不行。他们是父母。是我爱的尊重的父母。他们的话，我在乎，每一句都在乎。
我知道，瞬间的想法不能代替一贯的观念。
但我就是不甘心，哪怕只有一瞬间，他们怎么可以这样想我。我从来，不论怎么吵怎么闹，都没有把他们的位置，在心里挪动一点点，我始终顾及着他们的想法，无论说什么做什么。那他们，又怎么可以。
我也知道，人无完人。
所以我很少说什么。通常就是闭起嘴巴随便你说，说完了发泄完了爽了也就算了。
但是他们呢。给多少空间说多少，我不说话就把理全部都说过去了。
我也是人啊。
人无完人不是么。
他们需要的我一样需要，那为什么我能理解的他们就不能？
最近忙。
真的很忙。
忙到我自己都不知道什么时候吃饭什么时候睡觉能睡多久。
公司的事情，朋友的事情，社团的事情。
忙，杂，乱。
心情已经很烦躁，本来就是想抓一点自己的空间和时间却怎么都聚集不起来。
想写BLOG，想P照片，但是已经连睡觉的时间都少到不能再少了，我还能问谁去要求什么？
这次倒好。
这所有的一切都变成责怪我的源头了。自己一直忍着一直想做却没办法完成的事情，变成了用来指责我的依据了。
好。很好。非常好。
笑。
我好象一直在笑。
流着泪笑。
说实话，我们家很好，很不错，非常非常不错，可以堪称模范家庭了。
但是相对的，我觉得有些鸿沟，却比其他一些看似不大和睦的家庭更深。
受上的地方一直不曾愈合，然后伤上家伤。
终有一天当伤口被揭开的时候，只看到鲜血淋漓。
总结一下。
其实以上所有的问题都有一个很明确的很具有说服力的也很让我无力的答案。
为什么，凭什么，怎么可以。
因为他们是父母。是生我养我的人。有什么不可以。
那好，一切讨论和牢骚都不成立，一切OVER。
我只能继续反复告诉自己。
算了。
算了算了。
算了算了算了。
笑。
明天又是新的一天。
我必须振作地工作，振作地学习，振作地完成每一件我必须完成的事情。
说麻木还太早。
应该要哭，要笑，要痛，要受伤。
这才是生活。
若，振作。
你要振作。
必须振作。
一定要振作。
以上。
若 上
2006/8/8
0：45
